Spielen Sie gerne Minesweeper? Und wie sieht es mit Cluedo (oder Clue, wie es manche Idioten nennen) aus? GUT! Das heißt, dass Sie ClueSweeper lieben werden, denn es mutet ein wenig wie eine Kombination dieser beiden Spieleklassiker an.
Das Ganze funktioniert so: Jemand wurde ermordet. Es gibt sechs Verdächtige. Jeder Klick mit der Maus enthüllt ein weiteres kleines Detail, das Sie der Aufklärung des Falles näher bringt. Wird es Ihnen gelingen, fünf der Verdächtigen als Täter auszuschließen, ehe die Zeit abläuft? Wahrscheinlich nicht, nein, den Sie sind kein Polizist, oder etwa doch? Sie sind ein gelangweilter Internet-Nerd. Also, warum das Ganze? Welchen Sinn hat es, das Spiel überhaupt auszuprobieren?
Heute möchte ich Ihnen ein revolutionäres und brillantes kleines Spiel vorstellen – Windscreen Wiperz. Es ist großartig. Sie spielen einen Regentropfen und müssen diesen auf einer Windschutzscheibe herumbewegen und dabei zerquetschten Insekten ausweichen, um weitere Tropfen einzusammeln, damit Ihrer größer und größer wird...
Moment mal, das klingt verdächtig nach Snake. Aber wann haben Sie zum letzten Mal Snake auf Ihrem Handy gespielt? Vor einigen Jahren wahrscheinlich. Und Windscreen Wiperz ist um einiges besser als Snake, weil darin keine Schlangen vorkommen, sondern nur Wasser und zerquetschte Insekten. Und...ach, wissen Sie was? Vergessen Sie das alles. Wenn Ihnen Snakes gefallen hat, dann werden Sie Windscreen Wiperz lieben. Falls nicht, dann verschwenden Sie damit nur Ihre Zeit.
Hören Sie das? Das ist das Geräusch, mit dem Robert Pattinson und Kristen Stewart widerwillig zur Kenntnis nehmen, dass sie von dieser Saga nie wieder loskommen werden.
Nie wieder. Niemals, niemals wieder. Jedes Mal, wenn die beiden glauben, dieser „Twilight“-Unfug nähere sich endlich seinem Ende, werden neue Teile nachgeschoben. Vielleicht wird ja der erste „Twilight“-Film ein Flop und das Ganze ist sofort wieder vorbei, dachten und hofften sie. Aber so sollte es nicht kommen. Vielleicht wird ja „Twilight – Biss zum Ende der Nacht“ unverfilmbar sein, weshalb nur drei statt der der ursprünglich geplanten vier „Twilight“-Filme gedreht werden können, dachten und hofften sie. Aber nicht nur, dass „Twilight – Biss zum Ende der Nacht“ verfilmt werden kann, die Handlung des Buches wird sogar noch auf zwei Filme verteilt. Die beiden Jungstars haben einfach keine Chance.
Aber zumindest können Robert Pattinson und Kristen Stewart darauf bauen, dass es nur fünf „Twilight“-Filme geben wird, oder nicht? Nein – Stephenie Meyer hat gerade ein weiteres „Twilight“-Buch fertig gestellt. Ich weiß nicht, wen diese Nachricht mehr deprimiert, mich oder die beiden. Was? Ich bin es?
Die „Twilight“-Buchserie hatte uns schon so viel Tolles zu bieten – Werwölfe mit entblößter Brust, gruselige uralte Vampire, die Schulkinder verführen möchten, ein unerfreuliches, stockkonservatives Plädoyer für sexuelle Enthaltsamkeit, das sich als Jugendliteratur tarnt, und vor allem eine weibliche Hauptfigur, die auf so dümmliche Weise unterwürfig ist, dass ganz allein den Feminismus um sechs bis sieben Dekaden zurückwirft.
Aber wissen Sie, was uns die „Twilight“-Bücher bisher nicht geboten haben? Eine vollständige Nacherzählung von „Twilight – Biss zum Abendrot“ aus der Perspektive eines neugeborenen Vampirbabys. Ich weiß! Ich kann kaum glauben, dass wir bisher ohne so ein Buch auskommen konnten! Zum Glück hat Stephenie Meyer unseren Schmerz rechtzeitig bemerkt und – motiviert von einem völligen Mangel an Ideen ihrer Liebe zu den Fans – die Muße gefunden, eines zu schreiben. Und es wird auch sehr bald auf den Markt kommen. die Los Angeles Times berichtet:
Aufgepasst, „Twilight“-Fans: Stephenie Meyer wird bald ein neues Buch herausbringen. Little, Brown Books for Young Readers wird am 5. Juni „The Short Second Life Of Bree Tanner“ auf den Markt bringen. Die Novelle wird aus der Sicht von Bree erzählt, einer neugeborenen Vampirin, die in „Eclipse“ vorkommt, einem der Bände in Stephenie Meyers Teen-Vampir-Saga.
Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich freue mich ehrlich auf „The Short Second Life Of Bree Tanner“(Dt.Titel „Biss zum ersten Sonnenstrahl: Das kurze zweite Leben der Bree Tanner“). Zugegeben, das hat in erster Linie damit zu tun, dass es sich dabei nur um eine Novelle handelt, weshalb es viel weniger Kraft brauchen wird, Leuten in der U-Bahn das Buch aus der Hand zu schlagen, als bei „Twilight – Biss zum Ende der Nacht“, das ja viel umfangreicher war – aber auch das ist ein legitimer Grund zur Freude.
Ich bin schon gespannt, ob „Biss zum ersten Sonnenstrahl: Das kurze zweite Leben der Bree Tanner“ ein ebenso großer Erfolg wird wie seine Vorgänger oder nicht. Lassen sie uns ersteres hoffen, denn das würde Stephenie Meyer die Möglichkeit eröffnen, jedes der „Twilight“-Bücher aus der Sicht aller darin vorkommenden Charaktere neu zu schreiben. Möchten Sie vielleicht wissen, wie „Biss zum Morgengrauen“ aus der Sicht von Edward aussieht, oder „Biss zum Abendrot“ aus der Sicht von Ron Howards Tochter, oder „Biss zur Mittagsstunde“ aus der Sicht dieses lächerlichen Rasta-Vampirs, der aussieht, als wäre er aus einer der mistigen „Matrix“-Fortsetzungen entfleucht? Warten Sie nur ab, es ist lediglich eine Frage der Zeit.
Eines ist aber jetzt schon sicher - „Biss zum ersten Sonnenstrahl: Das kurze zweite Leben der Bree Tanner“ wird einen guten „Twilight“-Film abgeben. Nein, ich habe noch nicht die geringste Ahnung, was darin passieren wird, aber der Film wird mit ziemlicher Sicherheit Szenen enthalten, in denen ein unverschämt junger Darsteller ohne Hemd herumlaufen wird. „Twilight“-Fans lieben so etwas.
Können sie sich noch an This Is The Only Level erinnern? Ich hoffe doch. Ein geniales kleines Spiel. So simpel und spielbar und zugleich so schwer, dass es selbst Jesus zum Weinen bringen würde.
Nun die gute Nachricht: This Is The Only Level ist zurück, und zwar in Gestalt von This Is The Only Level Too. Und es ist irgendwie noch schwieriger als das Original. Sie müssen nur einen Elefanten zu einem Tunnel dirigieren. Das ist alles, was Sie tun müssen. Aber die Dinge, die Ihnen abverlangt werden, um das zuwege zu bringen. Angeblich kann man This Is The Only Level Too in knapp drei Minuten komplett durchspielen. Ich habe gut 15 Minuten gespielt, und lediglich zwei Drittel geschafft. UND ich habe mir das Lösungsvideo (walkthrough) angesehen. Bitte machen Sie es besser.
Lady Gaga hat eben das lange erwartete Video zu „Telephone“, ihrer neuen Single, veröffentlicht. „Na und?“, werden Sie sich vielleicht fragen.
Sie werden es sich nicht ansehen. Sie werden Lady GaGa und Beyoncenicht dabei zusehen, wie sie darüber singen, wie sehr sie Telefone mögen, denn das Video ist neuneinhalb Minuten lang. Neuneinhalb verdammte Minuten! Schließlich sind Sie sehr beschäftigt und können nicht neuneinhalb Minuten lang auf einem Fleck sitzen und sich nur mit einer Sache beschäftigen, selbst wenn diese Sache ein Video ist, in dem Lady GaGa und Beyonce über tolle Telefone singen. Dafür ist Ihr Leben einfach zu kurz.
Deshalb mache ich Ihnen einen Vorschlag. Ich werde mir das Video zu „Telephone“ mit Lady GaGa und Beyonce für Sie ansehen und Ihnen gleich nach der Werbung die 10 besten Stellen zeigen.
Nur für den Fall, dass Sie neuneinhalb Minuten Ihrer kostbaren Zeit opfern können – weil Sie arbeitslos sind oder sich gerade über das Ende einer Beziehung hinwegtrösten müssen – möchte ich Ihnen zuerst das komplette „Telephone“-Video mit Lady GaGa und Beyonce zeigen.
Wow! Das waren fantastische neuneinhalb Minuten, oder etwa nicht? Es ist in Ordnung, Sie müssen diese Frage nicht beantworten – ich weiß, dass Sie zu beschäftigt sind, um fast zehn Minuten lang einer Frau mit seltsamen Augenbrauen zuzuschauen, die sich in Unterwäsche vor der Kamera Unfug treibt. Aber nur für den Fall, dass zufällig einmal die Sprache darauf kommt und Sie nicht wie ein völliger Ignorant dastehen möchten, zeige ich Ihnen nun die 10 besten Stellen aus dem Lady GaGa/Beyonce-Video mit dem Titel „Telephone“...
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 1 – 1:29
Lady Gaga trägt hier eine Sonnenbrille bestehend aus brennenden Zigaretten. Eines ist sicher: sie liebt es herumzualbern!
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 2 – 1:56
Lady GaGa im Infight mit Christian Slater. Oder einer Lesbe. Das kann man heutzutage so schwer auseinander halten.
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 3 – 2:09
Wow! Kinder aufgepasst, Lady GaGa telefoniert mit VIRGIN MOBILE! Falls es etwas gibt, das Lady GaGa mehr liebt als Aufsehen zu erregen, dann ist es großartiger Mobilfunktarif zu einem niedrigen, niedrigen Preis! Ehrlich, es ist nichts GAGA daran, einen kostengünstigen Mobilfunkvertrag haben zu wollen.
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 4 – 3:34
So ist es richtig, Madonna,BEIDE DAUMEN NACH OBEN für Virgin Mobiles günstigen Tarif und das zuverlässige Service für bestehende wie zukünftige Kunden! Ich stimme voll und ganz zu!!
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 5 – 4:16
Jetzt reicht es aber, Lady GaGa! Schön langsam kapiert es selbst der letzte Trottel, dass Du Virgin Mobile liebst.
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 6 – 4:56
Hier sehen wir Beyonce, wie sie zornig in ein Sandwich beißt. Sie hat wahrscheinlich erkannt, dass es Lady GaGa mit dem Product Placemant übertrieben hat, und fürchtet, dass, sollte es ihr nicht Gelingen, rasch das Thema zu wechseln, Richard Branson anrufen und sie beide zur Schnecke machen wird. Aber was kann Beyonce bloß tun, damit die Leute nicht mehr an Virgin Mobile denken?
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 7 – 5:59
Genau. Da hätte ich früher draufkommen können.
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 8 – 6:20
Was hat das zu bedeuten, Lady Gaga? Das Netz von Virgin Mobile ist so stark und zuverlässig, dass man eine glasklare Verbindung hat, selbst wenn man nur Salat oder, wie der Mann ganz links demonstriert, zwei Baguette anstatt eines Telefons zur Verfügung hat? Das ist beachtlich! Virgin Mobile muss wirklich über eines der weltweit besten Netze verfügen.
LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 9 – 7:31
Ups! Beyonce ist soeben eingefallen, dass das hier ein Musikvideo sein soll und nicht ein überlanger Werbespot für einen bestimmten Mobilfunkanbieter. Aber kein Grund zur Sorge. Falls Lady GaGa und Beyonce sich am Ende des Videos mehr oder weniger spaßige Kostüme anziehen und vor der Kamera herumalbern wie ein paar Zwölfjährige auf einer Pyjama-Party, dann wird sich niemand mehr an die schamlose Reklame erinnern.
LADY GAGA/ BEYONCETELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 10 – 9:01
24 wird nicht weitergeführt(Eine traurige Nachricht. Sie wäre noch trauriger, wäre die Serie nicht schon seit ein paar Jahren ziemlicher Schrott.)
Ostereier(Aufregende Sache. Man kann Schokolade kaufen, die man ohnehin nur das ganze Jahr über bekommt.)
Police Academy-Remake in Vorbereitung(Derzeit ist weder der Regisseur noch der Drehbuchautor bekannt, weshalb die Hoffnung besteht, dass uns dieser Unsinn erspart bleibt)
This Is The Only Level: Hier bekommen Sie genau das, was der Titel verspricht. Sie sind ein Elefant und müssen auf einen Knopf springen und durch ein Rohr gehen – und das ist der einzige Level.
Sie müssen ihn nur viele, viele Male spielen. Vielleicht sind die Pfeiltasten, mit denen Sie die Bewegungen steuern, plötzlich anders belegt, oder es gibt ein neues Kontrollsystem, oder die Schwerkraft spielt verrückt, oder der Elefant stirbt, wenn Sie auf einer bestimmten Farbe zu stehen kommen. Wer weiß? This Is The Only Level mag zwar genau das bieten, was der Titel besagt, aber das Spiel wird Sie definitiv überraschen.
Kennen Sie „She Bangs“ von Ricky Martin? Der vollständige Titel dieses Songs lautete „She Bangs, Although That’s Not Strictly Based On First-Hand Experience”.
Denn Ricky Martin ist schwul. Ich weiß, dass diese Nachricht für manche von Ihnen ziemlich überraschend kommt – etwa für diejenigen unter Ihnen, die keine Augen haben, und diejenigen unter Ihnen, die keine Ohren haben – aber es ist wahr.
Ricky Martin outete sich gestern auf seiner Website, wo er sich als „glücklichen homosexuellen Mann“ bezeichnete. Zumindest wird sich Ricky Martin keine Gedanken darüber machen müssen, wie seine Fans auf diese Nachricht reagieren. Nicht etwa, weil diese besonders aufgeschlossen und fortschrittlich sind, sondern weil nüchtern betrachtet seit ungefähr einem Jahrzehnt nicht mehr berühmt ist.
Es hat schon immer gewisse Zweifel an Ricky Martins sexueller Orientierung gegeben. Denken Sie nur einmal an „She Bangs“. In diesem Lied behauptete er, dass alle Mädchen, die je gelebt haben a) wie Blumen aussehen und b) wie Bienen stechen. Das ist von Grund auf falsch. Frauen verfügen weder über einen interabdominalen Giftsack noch über Stachel, weshalb sie nicht stechen können. Außerdem scheint Ricky Martin zu glauben, dass man eine Frau schwängern kann, indem man ihr Pollen über das Gesicht streut, was, streng wissenschaftlich betrachtet, völliger Unsinn ist.
Warum hatte Ricky Martin so gänzlich falsche Vorstellungen von weiblicher Biologie und Anatomie? Weil er insgeheim schon sein ganzes Leben lang schwul ist. Sicher, Ricky Martin hat im laufe der Jahre den einen oder anderen Hinweis in Bezug auf seine sexuelle Orientierung fallen lassen – zum Beispiel alles, was er je gesagt, alles, was er je getan, jedes Kleidungsstück, das er je getragen hat und das seltsame Interview, in dem er immer wider drauf zu sprechen kam, wie sehr er es liebt, auf Menschen zu urinieren – aber nun ist es endlich offiziell. Gestern verkündete Ricky Martin auf seiner Website:
„Ich bin stolz zu sagen, dass ich ein glücklicher homosexueller Mann bin. Es ist einwahres Glück, der zu sein, der ich bin...Viele Leute haben mir gesagt ‚Alles, was Du Dir im Laufe der Jahre erarbeitet hast, wird den Bach hinunter gehen.’ Dass ich mich von Angst und Unsicherheit beeinflussen ließ, führte zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung der Sabotage. Heute übernehme ich die volle Verantwortung für meine Entscheidungen und Taten. Heute ist mein Tag, das ist meine Zeit, und das ist mein Moment.“
Gut für Ricky Martin. Es mag vielleicht das am schlechtesten gehütete Geheimnis in der Geschichte der Menschheit gewesen sein, aber immerhin ist es jetzt heraußen. Hoffentlich wird sein Mut andere junge homosexuelle Männer dazu inspirieren, in seine Fußstapfen zu treten und sicherzustellen, dass auch sie jahrzehntelang eine ziemlich lächerliche heterosexuelle Charade aufrechterhalten, bis sie ganz sicher sein können, dass sie auch noch den allerletzten Cent aus ihrer Popkarriere herausgeholt haben und sich niemand mehr für sie interessiert.
Ich bin stolz auf Dich, Ricky Martin. Und ich bin gespannt, was die Zukunft bringen wird. Wenn Du schon als angeblich heterosexueller Künstler so schwul herübergekommen bist, wie wirst Du Dich dann erst als Schwuler präsentieren?
Yakuza 3 (In der einen Minute treten Sie auf den Kopf eines Gangsters ein, in der nächsten bringen Sie einem Kind bei, wie man Salat zubereitet. Leider nur in Japan erhältlich.)
Creme Egg Milchshake (Bereiten Sie es selbst zu mit zwei Kugeln eiscreme von guter Qualität, einem aufgebrochenen Creme Egg (eine Art Schokolade) der Firma Cadbury, und etwas Milch. Alle Zutaten eine minutelang im Mixer durchmischen. Ideales Ostergetränk.)
Sake(Probieren Sie den japanischen Reisschnaps einmal aus, falls Sie ihn nicht schon kennen. Kaufen sie das gute Zeug und – was immer Sie tun – erwärmen Sie es nicht.)
Batman gewinnt einen BAFTA(Arkham Asylum gewinnt den Preis in der Kategorie „Bestes Computerspiel“. Der Gerechtigkeit wurde Genüge getan.)
Kalt:
The Saboteur(Man erwartet GTA im Zweiten Weltkrieg und erhält stattdessen ein schlecht getarntes Mercenaries)
Justin Bieber(Usher ist nicht ganz unschuldig am rasanten Aufstieg dieses „Popstars“. Vielleicht sollte die Welt lieber ihn hassen...)
Der Trailer für Predators8Ich kann darin beim besten Willen nicht das geringste Bisschen Originalität ausmachen.)
Diese Jacob´s Creek Werbung (Kann ein Werbespot zum Mord anstiften? Sieht jedenfalls nicht gut aus für den Typen im grauen Hemd und die Dame, deren Gesichtsausdruck irgendwie stecken geblieben zu sein scheint.)
Spielen Sie gerne Minesweeper? Und wie sieht es mit Cluedo (oder Clue, wie es manche Idioten nennen) aus? GUT! Das heißt, dass Sie ClueSweeper lieben werden, denn es mutet ein wenig wie eine Kombination dieser beiden Spieleklassiker an. 
