Justin Bieber beabsichtigt, die Jungen und Wehrlosen zu infizieren

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OK, ich gebe es zu; ein winzig kleiner Teil von mir mag Justin Bieber. Aber nur ein wenig.

Falls Sie messe wollten, wie eifrig ich beim Anblick von Justin Bieber kreische, dann wäre es nicht viel. Ich würde nicht einmal so viel quietschen wie eine junge Sau, die zum ersten Mal künstlich befruchtet wird. Es wäre bestenfalls ein kleiner, kleiner Seufzer.

Was ist das Coolste an Justin Bieber? Dass sein Nachname permanent Gedanken an herzige Nager aufkommen lässt oder dass es im Internet mittlerweile eine Seite gibt, die ihn mit männlich aussehenden Lesben vergleicht? Nein, was mir im Zusammenhang mit Justin Bieber wirklich gefällt, ist die Bowlingkugel in seinem „Baby“ Video. Verdammt noch einmal, sie sieht aus wie ein riesiges Smiley Face! Ich wüsste nicht, was es besseres geben könnte. Alles andere als cool ist hingegen ist Justin Biebers Plan, alle zukünftigen Generationen der Menschheit zu verderben, indem er sie dazu bringt, seine Lieder zu singen. Der Beweis folgt gleich.

Eines der erschreckendsten Phänomene der 1970-er Jahre war der Film „Der Exorzist“. Viele Leute flippten beim Anblick des Mädchens, das literweise Erbsensuppe ausspie und dessen Kopf sich wild verdrehte, völlig aus. Obwohl die Technik seither enorme Fortschritte gemacht hat und ähnliche Effekte heute problemlos von jedem Apple-Fan mit Hilfe einer der unzähligen iPhone-Applikationen kreiert werden können, beschleicht mich dennoch das Gefühl, dass Justin Bieber vom Teufel auf die Erde gesandt wurde, um die moderne Gesellschaft zu terrorisieren und zu quälen.

Ich glaube, dass in die Texte der Songs von Justin Bieber ein strenggeheimer Virus eingebettet ist, der sich in den Gehirnen der Hörer festsetzt. Zu einem genau vorherbestimmten Zeitpunkt wird der Virus ausbrechen, worauf uns eine Armee von Zwölfjährigen mit Handschellen mit Wollfütterung fesseln und uns zwingen wird, Fakten aus Biebers Leben aufzusagen, bis wir klein beigeben und zur dunklen Seite überwechseln.

Ernsthaft, das ist die größte Bedrohung, mit der unser Planet bis jetzt konfrontiert wurde. Vergessen Sie Kleinigkeiten wie verschmutzte Meere und Klimawandel, wir müssen uns einer viel schlimmeren Gefahr stellen. Justin Bieber manipuliert die Gehirne unserer Kleinkinder. Das Video belegt das mehr als deutlich.

Diese potenzielle Bedrohung muss sofort gestoppt werden. Deshalb bitte ich Sie, diesen Teeny-Pop-Mist zu bekämpfen, indem Sie Ihre CD-Sammlung durchsuchen und ihre Umwelt mit qualitativ hochstehender Musik zu beschallen. Legen Sie auf, was immer ihnen gefällt. Wenn genug Menschen mitmachen, wird Justin Bieber hoffentlich auf die Größe einer Erdnuss zusammenschrumpfen. Sollte das wirklich gelingen, könnten wir ihn in einem Einmachglas halten und als dressiertes Nagetier zur Schau stellen.

 

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Hat Apple bei seinen “Star Trek” Anzeigen für das iPad getrickst?

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Auf diesen Bildern, die von einer hervorragenden Photoanalyse stammen, die Sie hier finden, ist deutlich zu sehen, wie Apple ein Standbild von J. J. Abrams´ „Star Trek“-Film manipulieren ließ, damit der Eindruck entsteht, es passe perfekt auf den Bildschirm des iPad.

Es ist weiter nicht schlimm, wenn man zu ein wenig kreativer Photobearbeitung Zuflucht nimmt, um sein Produkt super wirken zu lassen – Modemagazine machen das jeden Tag -, aber es fühlt sich wie böswilliger Betrug an, wenn das iPad als „beste Art, Video zu erleben“ angepriesen wird. Lesen Sie mehr darüber, wie Apple getrickst hat, damit „Star Trek“ scheinbar perfekt auf den Bildschirm des iPad passt.

 

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DER FAULPELZ: Let It Glow – Bringen Sie die Glühbirne zum Leuchten

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Um bei Let It Glow zu gewinnen, benötigen sie ein gutes Auge für Timing, eine ruhige Hand und sehr viel Geduld.

Ich verfüge über nichts davon. Ehrlich, ich spiele seit etlichen Jahren Online-Spiele und bin noch keinen Deut besser geworden. Und das schließt Let It Glow mit ein. Aber die Chancen stehen gut, dass Sie das Ganze besser können als ich. In Let It Glow müssen Sie solargespeiste Energiezellen mit irgendwelchen anderen Objekten verbinden, um eine Glühbirne zum Leuchten zu bringen. Obwohl die Sonne scheint. Lächerlich. Und wenn es Ihnen wie mir geht, ziemlich schwer. Aber mit etwas Geschick dürfte es gar nicht so schwer sein…

Spielen Sie Let It Glow gleich jetzt.

 

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Heiß oder kalt? Das Spaß-und-Spiele-Barometer

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Daumen rauf und Daumen runter.

Heiß:

• Diese Schlagzeile (So treffend, dass es fast schon weh tut.)
• Cricket (In etlichen Ländern Nationalsport. Und die Spieler sind wirklich elegant gekleidet.)
• Dieser Trailer für The Social Network (Zwar spielt Justin Timberlake mit, aber dafür wurde der Film von David Fincher inszeniert und von Aaron Sorkin geschrieben.)
• Eine Weile nicht mehr über Sport reden (Das Wetter ist ja auch ein interessantes Thema…)
• Prominente, die hinfallen (Zuerst stürzte Lady Gaga, und nun machen es ihr Alicia Keys und Cheryl Cole nach. Wer wird die Nächste sein?)

Kalt:

• Ledersofas im Sommer (Natürlich nicht wirklich kalt, sondern im Gegenteil fast so, als würde man an einem Bratspieß hängen.)
• Fußball (Flucht oder Sieg ist und bleibt das beste Match Deutschland gegen England.)
• Schon wieder Juli? (Verdammt, dann ist es ja nicht mehr lang bis Weihnachten.)
• Eclipse – Biss zum Abendrot (Zwar geringfügig besser als die ersten beiden Filme der Serie, aber noch immer ein inhaltliches und schauspielerisches Vakuum.)
• Das neue Album von Tom Jones (Wenn sich selbst der Chef der Plattenfirma abfällig darüber äußert, dann hat man als Künstler ein echtes Problem.)

 

 

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DER FAULPELZ: Trafalgar Origins – Versenken Sie den Feind in kniffligen Seeschlachten

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Nein, hierbei geht es nicht um die Entstehung des Trafalgar Square in London – in diesem Spiel begegnen Ihnen garantiert keine Massen keine gelangweilten Touristenmassen.

Dies ist Trafalgar Origins, eine Art Seefahrtssimulation, die in vergangenen Zeiten angesiedelt ist. Stellen sie eine Mannschaft zusammen, trainieren Sie diese Mannschaft, setzen Sie die Segel, unternehmen Sie ausgedehnte Reisen, verlieren Sie einige Ihrer engsten Freunde in seltsamen Unfällen mit Kanonenkugeln, erkranken Sie an Skorbut, töten Sie andere nur um des materiellen Vorteils willen – genau so funktioniert Trafalgar Origins. Und es ist überraschend fesselnd für ein Spiel über dämliche hölzerne Boote.

Spielen Sie Trafalgar Origins gleich jetzt.

 

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Seestern Hitler mag uns den Verstand rauben, aber er wird uns niemals unsere Freiheit nehmen

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In diesen dokumentarischen Aufnahmen bekämpft der insektenartige Turner par excellence Kamen Rider eine Gruppe gefährlicher Nazi-Seesterne. Sehen Sie sich den Clip auf jeden Fall bis zum Ende an, denn das macht überhaupt keinen Sinn. Wer braucht noch Feuerwerke, wenn dieses Video Ihr Gehirn zum Explodieren bringt?

Michael Jackson: Ungefähr so wird es wohl sein

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Den ersten Todestag von Michael Jackson haben etliche Künstler zum Anlass genommen, sich mit Lebe, Werk und Sterben des selbsternannten „King of Pop“ auseinanderzusetzen. Einer der bekanntesten von ihnen ist der recht umstrittene Maler Dan Lacey, der sich bemüßigt sah, einige Portraits des verblichenen Popsuperstars zu erschaffen. Irgendwie muss man jemandem Respekt zollen, der vorweg einmal annimmt, dass Michael wieder zu einem Schwarzen wurde, als er starb, und sich dann dank des Erscheinens von Tupac auch noch in seine jugendliche „Jackson 5“-Gestalt zurückverwandelte. Das macht beinahe Sinn, solange man außer Acht lässt, dass Tupac noch lebt und Michael Jackson ein Zeuge Jehovahs war, der kleine Kinder begrapschte. Sollte es da in den Bildern nicht mehr Feuer geben, oder ist das ganze Höllendings am Ende gar nicht so schlimm?

Photos: Dan Lacey/Splash News

 

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Unwerbung: Stavros Flatley Mazuma Mobile TV

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„Wir haben einen großartigen Regieauftrag für Sie“, sagten die die Leute von der Casting-Agentur zum ersten Filmstudenten, der ihnen auf dem Universitätsgelände über den Weg lief.

„Sie werden mit ganz großen Stars zusammenarbeiten, was Ihnen automatisch zu Ruhm verhelfen und darüber hinaus dafür sorgen wird, dass man Ihnen in der Filmindustrie nicht nur mit Respekt, sondern mit R-E-S-P-E-K-T begegnen wird.“ Angesichts der Chance, mit einigen der profiliertesten Stars arbeiten zu dürfen, fing der hoffnungsvolle Jungregisseur sofort damit an, alle Einstellungen, die Kostüme, etc. bis ins kleinste Detail zu planen. Dich dann erfuhr er, mit wem er arbeiten sollte – mit Stavros Flatley.

Was unser naiver Regisseur nicht wusste, war, dass Stavros Flatley für einige Stunden berühmt waren, als sie 2009 in „Britain´s Got Talent“ auftraten. Sie gehören zu den ganz wenigen, die es geschafft haben, nur aufgrund ihres exzessiv schwabbelnden Körperfetts Karriere zu machen. Nun gibt es die Gelegenheit, das Vater-Sohn-Duo in einem Werbespot für ein Produkt zu bewundern, zu dem sie keine ersichtliche Verbindung haben.

Nach dem Zerschlagen von tausenden von Tellern bereuten Stavros Sr und Stavros Jr möglicherweise die Verbrechen, die sie an unschuldigem Geschirr begangen hatten. Man dürfte zumindest erwarten, dass sie als Wiedergutmachung den Hungrigen und Obdachlosen griechisches Joghurt in Pappbechern servieren. Aber das passiert natürlich nicht, denn ein Telefonrecyclingunternehmen möchte mit den beiden werben.

Recycling sorgt dafür, dass Mutter natur keine allzu schlimmen Kopfschmerzen bekommt, da es uns Menschen davon abhält, immer gieriger nach Mineralien, Erdgas und Erdöl zu bohren, mit denen wir dann die Ozeane verunreinigen. Auf irgendeine Weise wird man dafür bezahlt, dass man jemand anderen sein altes Mobiltelefon benützen lässt, behauptet zumindest Mazuma Mobile.

Für diesen Webespot hätte man wirklich jeden früheren Teilnehmer einer Talentshow buchen können, damit er oder sie auf einem billig wirkenden Set sein oder ihr einstmals unterhaltsames, jetzt aber nur noch ärgerliches Talent vorführt. Stavros Flatley Jr ist noch immer nicht vor Verlegenheit gestorben, sondern scheint mehr als nur zufrieden zu sein, dass er mit seiner kindlichen Fettleibigkeit Geld verdienen kann – es ist fast schade, dass er im Alter von einundzwanzig Jahren an einem Herzinfarkt sterben wird, weil seine Arterien verstopft und seine Venen verengt sind.

Die gesamten vierzig Sekunden dieses Werbespots sind mehr als ich ertragen kann, aber irgendjemand konnte es sich nicht verkneifen, gegen Ende ein wenig Diskriminierung einfließen zu lassen. Irgendein Mitglied des Produktionsteams sah nur die Bäuche des Duos und überzeugte sie, über Kebab zu reden. Ja, diese Art der Ernährung mag dazu beitragen, dass sie ihre Figur behalten, aber waren die letzten zwei Sekunden des Spots wirklich notwendig?

Zumindest weiß die Welt jetzt, dass Vater und Sohn Stavros Flatley noch immer Beschäftigung finden und noch nicht gezwungen sind, irgendwo einen Hot-Dog-Stand aufzumachen.

 

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DER FAULPELZ: World Cup Penalty Shoot-Out – Elfmeterschießen im Internet

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Das ist einfach nur cool. Elfmeterschießen. Multiplayer Elfmeterschießen. Im Internet.

World Cup Penalty Shoot-Out ist fantastisch. Die ganze Spannung eines Elfmeterschießens bei der Fußball-WM, doch ohne die Angst, dass Ihr Haus von irgendeinem übelgelaunten Fan abgefackelt werden könnte, falls Sie versagen. Es gab sogar einen Wettbewerb, bei dem man einen Trip nach Brasilien gewinnen konnte, um dort mit David Seaman World Cup Penalty Shoot-Out zu spielen oder so. Warum das irgendjemand wollen sollte, ist mir jedoch ein Rätsel – schließlich kann man genauso gut zu Hause auf dem Sofa sitzen und im Internet spielen.

Spielen Sie World Cup Penalty Shoot-Out gleich jetzt.

 

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WEBSCHAU! 3.Juli 2010

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10 – Doctor Who begibt sich zum Glastonbury Festival und tanzt wie ein Bekloppter – YouTube

9 – Wenn jemand gähnt, während Sie sprechen, bedeutet das, dass er oder sie auf Sie steht. Dann muss ich wohl über ungeahnte erotische Ausstrahlung verfügen… - Asylum

8 – Kristen Stewart wurde bei bizarrem „Lächel“-Vorfall photographiert - AmyGrindhouse

7 – Langweilt Sie Stein Papier Schere genauso wie mich? Gut, dann können Sie von jetzt an Roboter Pirat Ninja Zombie Affe spielen. Ninja schlägt Pirat, so ganz nebenbei - Geekologie

6 – Tom Ford soll bei einem weiteren Film Regie führen. Mehr ist nicht bekannt - Clothesonfilm

5 - Möchte jemand am kommenden Sonntag eine Steppdecke nähen? Irgendjemand? - Domesticsluttery

4 – Kelly Brook im Bikini. Ausnahmsweise einmal - Popsugar

3 - Der „Facebook Mafia Wars“-Film wird immer wahrscheinlicher - BestWeekEver

2 – Fette junge Dame fällt auf die Schnauze, vermutlich weil sie schlechte Musik mag - Buzzfeed

1 – Dieses „Conan der Barbar“-Musical hat wirklich Potenzial…

 

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Lady Gaga wird zum Mann

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Wenn sich Kommentatoren der Popkultur in Zukunft mit Lady Gaga befassen, werden sie

Die schrille Sängerin unter einem gigantischen Mikroskop beobachten und nur noch seufzen.

Besonders seltsam an Lady Gaga ist, dass ihre an ranzige Fischstäbchen erinnernden Kleider auf die Fans nicht abstoßend wirken. Hier geht es zwar um etwas ganz anderes, aber es soll nicht unerwähnt bleiben, dass manchmal schon ein Photo der Dame in einem ihrer Fummel ausreicht, damit ich mich vor Schreck unter dem Bett verkrieche.

Wie dem auch sei, man sollte annehmen, dass die ständigen Gerüchte, sie habe die falschen Genitalien, Lady Gaga zumindest ein wenig verunsichern würden. Über kurz oder lang wird möglicherweise die Debatte darüber, ob Lady Gaga eine Überraschung in ihrem Höschen verbirgt, ihre Rolle als Sängerin in den Schatten stellen. Aber da jede Publicity gute Publicity ist, kommt es gerade gelegen, dass niemand so genau sagen kann, ob auf den Photos einer aktuellen Photostrecke für ein Modemagazin die als Mann gekleidete Lady Gaga oder ein echter Mann zu sehen ist.

In einem vor kurzem ausgestrahlten Fernsehinterview wurde die leidige Penisgeschichte wieder zur Sprache gebracht, wobei Lady Gaga unter anderem folgendes zu sagen hatte:

„Ich liebe das Gerücht, dass ich einen Penis habe, ich bin fasziniert davon.“

Gerücht? Leidet sie unter dem Verlust des Kurzzeitgedächtnisses? Es sind ihre Genitalien – sie kann jederzeit feststellen, ob sie ein Paar Hoden hat oder nicht, indem sie ihr Höschen hinunterzieht. Uns bleibt lediglich eins – zu warten, bis sie uns Bescheid gibt.

Um die Verwirrung noch zu steigern, werden demnächst auch noch Bilder eines männlichen Models namens Joe Calderone in einem Magazin erscheinen. Man kann sagen, was man will, aber Joe Calderone sieht fast so wie Lady Gaga im Anzug aus, und das Photoshooting wurde von einem der Stylisten von Lady Gaga arrangiert. Sind die Photos echt oder nicht? Kleidet sich Gaga/Calderone wie eine Frau, um glitzernd und extravagant zu sein, und ganz leger wie ein Mann, wenn er/sie nicht in der Öffentlichkeit auftritt? The Daily Mail berichtet:

Die Photos wurden in London von dem bekannten Photographen Nick Knight geschossen und von dem Stylisten Nicola Formichetti arrangiert, der sich für gewöhnlich um Lady Gaga kümmert. Sie sollen in einem Editorial in der Septemberausgabe von Vogue Hommes Japan erscheinen.

Es ist also für unsere japanischen Freunde gedacht? Das würde zumindest zu dem manischen Lebensstil des Landes passen. Wenn diese Bilder in der amerikanischen Vogue erschienen, gäbe es sicher Massendemonstrationen von empörten Christen, die Poster und CDs von Lady Gaga öffentlich verbrennen, weil solche Photos verderblichen Einfluss auf die arme Jugend ausüben.

Um Lady Gagas verwirrende Geschlechtermätzchen gebührend zu würdigen, werde ich nun meinen Penis mit Klebeband zwischen meinen Beinen festmachen, um so zur perfekten Mangina zu kommen. Ich hoffe nur, dass mich niemand mit einer der Frauen aus „Sex And The City“ verwechseln wird.

P.S.: Ich weiß nicht, ob diese Photos irgendjemandem gefallen werden, aber wenn nur eine einzige Person „Hey, das ist wirklich schwul“ sagt, dann ist meine Arbeit getan.

  

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Justin Bieber und sein Mentor veröffentlichen Remix-Video

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Mein Interesse an Justin Bieber und seiner „Musik“ ist, nun ja, enden wollend, obwohl immer wieder einmal gerüchteweise verlautet, dass er von irgendwelchen halbprominenten Damen belästigt wird. Deshalb kann ich mich auch nicht überwinden, dieses Video länger als drei Sekunden anzusehen, und das auch nur, um festzustellen, ob es auch wirklich läuft. Wenn Sie sich selbst, ihre Leben und die Ohren der Menschen in ihrer Umgebung hassen, dann sollten Sie das Video in seiner gesamten Länge abspielen. Sollte dem nicht so sein, tun Sie es doch mir gleich und gönnen Sie sich ein kühles Blondes am Swimmingpool.

 

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Es ist eine Ente! Sie ist fröhlich! Sie tanzt!

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Wenn sie beim Ansehen dieses Videoclips nicht zumindest schmunzeln, dann haben sie vermutlich keine Seele und vergnügen sich damit, bei Wohltätigkeitsveranstaltungen ungedeckte Schecks auszustellen, was dazu führt das in Afrika ganze Dörfer nicht gebaut werden und Menschen wie Madonna auf ihren Besen einfliegen dürfen, um Kinder abzuholen, die sie dann in lebende Puppen verwandeln.

Ich habe noch nie zuvor ein Tier gesehen, das auf ein Stückchen Brot dermaßen positiv reagiert. Kaum hat die Ente es verschluckt, gerät sie außer Rand und Band!

Jeder, der schon immer einmal einen Menschen sehen wollte, der Ecstasy eingeworfen hat, sollte sich dieses Video anschauen – es ist praktisch dasselbe. Mit dem einen Unterschied, dass hier eine extrem herzige Ente involviert ist und nicht ein dämlicher Raver, der €5 für ein Bier in irgendeiner versifften Bar hinblättert.

Alles Gute, liebe Ente! Mögest Du nie auf den Teller wandern!

Offiziell: Oprah Winfrey kann Ihnen in den Arsch treten

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Wer ist der oder die gefährlichste Prominente? Welcher oder welche Ruhmbesessene verfügt über die meiste Macht und die meiste Kraft?

Cheryl Cole/Tweedy/Wieauchimmer? Sie hat doch nur eine Toilettenfrau verprügelt, und das ist gar nichts, wenn man aus Nordengland stammt. Russell Crowe? Nun ja, da ist zunächst seine furchtbare Band mit dem furchtbaren Namen, er versteht es aber auch, mit dem Mobiltelefon um sich zu schmeißen, was jedoch nicht sonderlich originell ist. Fragen Sie nur einmal Naomi Campbell.

Nein, es ist keines von diesen Monstern der Berühmtheit – es ist Oprah. Oprah hat eben erst den Titel der „offiziell mächtigsten und stärksten Prominenten der Welt“ gewonnen, und zwar allem Anschein nach durch einen Ellbogenhieb in der fünften Runde.

Lieder werden über sie geschrieben werden, ihre Legende wird in Poesie und Musik auf ewig weiterleben. Der Legende zufolge hat sie Hände aus Granit, mit denen sie jedem den Schädel einschlagen kann, ihre Nase öffnet sich und verschießt Raketen (genau wie die von Michael Jackson, nur das er sie mit einem System zum versprühen von Schlafgas füllte, von dem er zu oft Gebrauch machte. Sie wissen ja, wie das endete.) Vermutlich könnte Oprah Sie und mich mit einem einzigen ihrer Haare töten.

Letztes Jahr um diese Zeit lebten wir alle unter dem Joch von Angelina Jolie und ihrer multiethnischen Kinderarmee – das war ein idyllischer Zustand. Seit damals aber ist das Haus von Jolie durch Mangel an neuem adoptiertem Blut im Abstieg begriffen, während das sich Haus von Oprah im Laufe der letzten Monatefalkengleich emporschwang und so manchen Krieg anzettelte, um die mit edelsten Juwelen besetzte Krone an sich zu bringen. Die BBC berichtet vom Schlachtfeld:

US Talkshow-Moderatorin Oprah Winfrey wurde vom Forbes Magazine zur mächtigsten Prominenten ernannt. Winfrey verdrängte Angelina Jolie vom Spitzenplatz von Forbes´ alljährlicher Celebrity 100 Liste, die auf Einkommen und Medienpräsenz basiert.

Oh, es handelt sich also nur um eine Form von Lobhudelei, wobei denjenigen gehuldigt wird, die in ihren Fernsehsendungen stundenlang über ihre Gewichtsprobleme reden können, und nicht denjenigen, die in der Lage sind, eine Kartoffel mit bloßen Händen zu zerquetschen. Nicht gerade aufregend.

Wissen Sie, was die Leute von Forbes tun sollten? Sie sollten alle Prominenten auf einer einsamen Insel absetzen und um den Titel kämpfen lassen, so wie in dem Film „Battle Royale“. Sehen sie sich nur die Top Ten an, da hätte Oprah bestimmt keine Chance, oder doch?

10. Madonna – Sie ist ziemlich drahtig, aber ein gezielter schlag würde wahrscheinlich ihre pergamentartige, alte Haut zum Platzen bringen. Sie verliert.

9. Johnny Depp – Er ist im Grunde ein sehr verweichlichtes Mädchen. Er verliert.

8. Sandra Bullock – Sie ist sehr gut im Bluffen, vor allem deshalb, weil sie ihr Gesicht nicht bewegen kann, aber damit ist wahrscheinlich auch eine Einschränkung der motorischen Fähigkeiten verbunden, weshalb sie verliert.

7. U 2 – Vier gegen eine, aber Bono wird wahrscheinlich den Kampf absagen, um mit seinem Privatjet gegen den Klimawandel anzukämpfen oder sich sonst wie zu engagieren, und niemand weiß so genau, ob die anderen überhaupt existieren und nicht nur holographische Überbleibsel von der „Zoo TV“ Tour sind. Sie verlieren.

6. Britney – Wo soll man da beginnen? Sie verliert garantiert.

5. Tiger Woods – Nur wenn er sie zu Tode fickt (was immerhin möglich wäre). Er verliert.

4. Lady Gaga – Ein schlechter scherz. Sie kann ja nicht einmal aufrecht stehen. Sie schlägt sich selbst.

3. James Cameron – Ein schwächlicher älterer Mann, der wie eine gruselige lesbische Tante aussieht. Oprah verspeist solche Menschen zum Frühstück. Er verliert.

2. Beyonce - Abgesehen vom Hintern nicht mehr als ein leichter Snack für Oprah. Sie verliert.

Oprah Winfrey scheint wirklich die einflussreichste und mächtigste (und die stärkste) Prominente der Welt zu sein – gut gemacht, Forbes. Hoffentlich ist sie eine milde und verständige Regentin. Heil Dir, Oprah!