Wenn die Spieler in Shinji Mikamis Vanquish nicht gerade damit beschäftigt sind, riesigen Robotern ins Gesicht zu schlagen, werden sie diese mit allen Waffen, die gerade zur Hand sind, in Stücke schießen.
Die Handumwandlungswitze reißen nicht ab, und obwohl ich mehr als nur geneigt bin, über die waffenstrotzende Armmechanik von Vanquish zu witzeln, muss ich das Design vorbehaltlos bewundern. Dass sich die Rüstung in unterschiedliche Waffen verwandelt, ist eine gelungene und elegante Abwandlung der üblichen Shooter-Mechanik, die nächste bessere Waffe einfach irgendwo auf dem Boden liegen zu lassen, damit sie der held im geeigneten Moment aufheben kann.
Vanquish kommt in den USA am 19. und in Deutschland am 22. Oktober für Xbox 360 und PlayStation 3 heraus.
Randall Monroe vom Webcomic XKCD veröffentlichte vor kurzem seine riesige „2010 Map of Online Communities“ (Landkarte der Online-Gemeinden).
Diese Karte ist ein Update der Karte von 2007, die die Blogger noch nicht berücksichtigte.
Ich selbst treibe als kleines Fischchen irgendwo in den Gewässern zwischen den Inseln der Blogosphäre herum, obwohl ich dazu tendiere, ziemlich viel Zeit auf der MMO-Insel zu verbringen.
Wo halten Sie sich für gewöhnlich auf?
Für eine wirklich enorm große Version der Karte besuchen Sie bitte XKCD.
Sie kennen Mario. Jeder kennt Mario. Möglicherweise kannten Sie ihn einst als Jumpman, den Helden von Donkey Kong, ehe er einen richtigen Namen bekam. Vielleicht kannten Sie ihn sogar als Mr. Video. Aber Mario war vor langer Zeit unter einem anderen Namen bekannt.
Hiroshi Imanishi, der frühere Direktor und Manager von Nintendo, sagt im neuesten Eintrag von „Iwata Asks“, das weltberühmten Maskottchens des Konzerns habe ursprünglich Ossan geheißen. Satoru Iwata, der Präsident von Nintendo, befragt als Teil der serie zum 25. Geburtstag von Super Mario Bros.Imanishi und Masayuki Uemura, einen Forschungs- und Entwicklungsberater, über die frühen Tage der Famicom, dem japanischen Äquivalent des Nintendo Entertainment System.
Der Spitzname Ossan bedeutet „Kerl mittleren Alters“, erläutert Imanishi, und fügt hinzu, dass dies der interne Name von Mario war, ehe er zunächst als Mr. Video, dann Jumpman und letztendlich Mario international bekannt wurde.
Imanishi, Uemura und Iwata plaudern nostalgisch über die Anfänge von Nintendos 8-Bit-Konsole und kommen auf die Schwierigkeiten bei der Entwicklung und Nintendos ursprüngliche Pläne, die Konsole nur von Nintendo entwickelte Spiele abspielen zu lassen, sowie die Erschaffung von Super Mario Bros. mit seinem Helden, dem weltbekannten Ossan, zu sprechen.
Sind Sie ein Teenager? Können Sie sich noch daran erinnern, wie es war, ein Teenager zu sein? Diese langen, müßigen Tage, an denen Sie im Park oder im Einkaufscenter herumlungerten und sich wünschten, endlich alt genug zu sein, um Alkohol kaufen zu dürfen, und die üblen Kopfschmerzen vom Klebstoffschnüffeln, während Sie sich mit lauter Musik aus den Kopfhörern die Ohren ruinierten. Kurz, es ist ziemlich beschissen, ein Teenager zu sein.
Die Probleme des Teenagerdaseins haben alle mit Geld zu tun. Sie haben nicht genug, um sich jeden Tag zuzudröhnen, Sie haben bei weitem nicht genug, um auszuziehen und sich eine eigene Wohnung zu mieten, in der Sie mit all den Personen Sex haben können, die sich in Ihren Gedanken eingenistet haben – verfügbar, willig und ständig nach Sex verlangend. Was bleibt da übrig, als Fünfer oder Zehner aus der Geldböse von Vater oder Mutter zu stehlen und in den Ferien dämliche Jobs anzunehmen, nur um ab und zu einmal ausgehen und eine Nacht durchfeiern zu können.
Dank der dauerkreischenden Dummköpfe, die jeden Cent, den sie in die Finger kriegen können, diesem herumwirbelnden Baby (das stark an diesen dämlichen animierten Wonneproppen erinnert, der die ohnehin schon blöde Serie „Ally McBeal“ noch unerträglicher machte) nachschmeißen, ist Bieber mittlerweile so reich, dass es ziemlich sicher scheint, dass wir uns noch viele Jahre lang an Geschichten über einen völlig durchgeknallten früheren Popstar erfreuen können.
Geld, zuviel Geld, macht nämlich wahnsinnig.
Um wie viel Geld geht es hier überhaupt? Nun, dieser gurgelnde kleine Wicht erhält $ 300,000 pro Auftritt. Haben Sie das mitbekommen? Während Sie sich in einem schlecht durchlüfteten Büro oder an einer Supermarktkassa zugrunde richten und dafür so wenig Geld erhalten, dass Sie am liebsten nur noch weinen möchten, hüpft Justin Biber mit seiner dünnen, mittels Autotune aufgepeppten Stimme über die Bühnen dieser Welt und verdient sich dumm und dämlich.
Kein Wunder, dass ihm die gierigen Herzen all dieser kleinen Goldgräberinnen zufliegen.
Das macht Justin Bieber zum wahrscheinlich reichsten Teenager der Welt, denn er verdeint dreimal mehr als seine gute Freundin und Kollegin Selena Gomez, die für lumpige $ 100,000 auftreten muss.
Als sie zu Bieber gefragt wurde, antwortete Gomez:
„Er ist nicht cool. Die meiste Zeit ist er einfach nur komisch.“
Komisch wie ein unglaublich reicher Filmaffe. Wie dieser Marcel aus „Friends“. Genau das ist Justin Bieber.
Wie dem auch sei, mit all dem Geld ist es vermutlich nur eine Frage der Zeit, bis Bieber völlig durchdreht und anfängt, die Hand zu beißen, die ihn füttert. Geduld, meine Damen. Warten Sie 10 Jahre, dann wird sein Stern verglommen sein und er wird sich danach verzehren, mit Ihnen ins bett gehen zu dürfen.
Zwei der schlimmsten Dinge, die je diesen Planeten verfinstert haben, werden sich möglicherweise zusammentun, um unsere Leben zu ruinieren. Ashton Kutcher hatte immerhin noch genug Verstand, die Punk´d-Krone 2007 an den Nagel zu hängen, ehe er von all den Leuten, denen er sinnlose und nur wenig amüsante Streiche spielte, mit einer Tracht Prügel in den Ruhestand verabschiedet werden konnte. MTV möchte nun jedoch allem Anschein nach die Serie wieder beleben und gut informierte Insider berichteten Deadline und Vulture, dass der Sender Justin Bieber als möglichen Host dieses „Reboots“ ins Auge gefasst hat und derzeit mit dem singenden Fötus verhandelt. Angeblich ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis er den Vertrag unterzeichnet.
„Justin Bieber“, die sehr populäre Performance eines amerikanischen Kunststudenten, wird also vermutlich der neue Ashton Kutcher werden. Das bedeutet wohl, dass er bald die neue Demi Moore heiraten wird, also Demi Moore.
Das macht wirklich Spaß! In Stunt Master müssen Sie sich im Prinzip auf möglichst spektakuläre Weise alle Knochen brechen. Es handelt sich also um eine Art stellvertretender Selbstverstümmelung.
Das Spiel ist großartig. Es wimmelt nur so vor Spielstufen, in denen man durch Glasscheiben laufen, sich von Autos überfahren oder von Hubschraubern zerfetzten lassen kann – und Sie haben die Wahl, ob Sie sich zu Fuß, dem Motorrad oder dem Auto zum Krüppel machen. Es ist wirklich brillant. Und sieht ein wenig schmerzhaft aus.
Courtney Love hat legt sich wieder einmal voll ins Zeug. Die 46-jährige Sängerin begann vor einigen Wochen damit, in x-beliebigen Bars Lady Gagas „Bad Romance“ zum Besten zu geben; nun ist ein Video aufgetaucht, das Kurt Cobains frühere Königin dabei zeigt, wie sie mit rauher Stimme den Nummer-eins-Hit intoniert, diesmal in Paris. Love nimmt sich beim tempo (absichtlich oder unabsichtlich) einige Freiheiten heraus, aber schafft es trotzdem, die Leute beim Chorus zum Mitsingen zu animieren. Es wäre nicht die gute alte Courtney Love, hätte sie nicht den einen oder anderen Drink zuviel intus… Du weißt, was die Öffentlichkeit von Dir erwartet, Courtney.
Hey Zombie-Abigail, hast Du vergessen, Du hast wohl vergessen, Dir nach dem Essen den Mund abzuwischen. Vermutlich genau wie jeder andere blutgierige untote Feind in Rockstars Zombie-Erweiterung für das brillante Red Dead Redemption.
Obwohl ich persönlich die mehr menschliche Seite von Red Dead Redemption und seinem Helden bevorzuge, bin ich dennoch neugierig, wie gut sich Zombies in das Spiel für PlayStation 3 und Xbox 360 einfügen, wenn die Undead Nightmare-Erweiterung herauskommt. Die Screenshot sehen vielversprechend aus, aber werden bis dahin Zombies noch irgendjemanden interessieren?
Your Turn Heather (Ein Filmblog, das so voller Flüche und so subversiv ist, dass es sogar von einigen Mobilfunk-Betreibern blockiert wird. Na klicken Sie schon)
Dies ist das dritte FIFA-Spiel seit September 2009 und das neunzehnte in der FIFA-Reihe insgesamt. Deshalb ist es mehr als nur verzeihlich, FIFA 11 zu betrachten und zu denken: „Das fängt an, mich zu langweilen.“
Fußballfans mit Aufmerksamkeitsdefiziten werden deshalb ein neues Pass-System, deutlicher erkennbare Spieler“persönlichkeiten“, spielbare Torhüter, ein lebenslanger Karrieremodus (Sie können vom Spieler zum Manager werden) und sogar ein Creation Center für all diejenigen, die lieber Dressen entwerfen, als Bälle zu kicken.
Warum sollte ich mich dafür interessieren?
FIFA genießt nicht nur den Ruf, das beste Fußball-Spiel zu sein, es genießt den Ruf, das beste Sport-Spiel auf dem Markt zu sein, unabhängig von Sportart und Publisher. Die letzten Spiele der Reihe waren so gut.
Was wurde seit FIFA 10 verbessert? Das Eingangsmenü sieht besser aus und ist um einiges schneller als der lahme Vorgänger. Der Manager-Modus ist besser organisiert und wirkt in Sachen Transfers und Simulationen um einiges realistischer, was viele Leute, die im Einzelspieler-Modus unterwegs sind, davor bewahren sollte, sich aus lauter Frust die Haare auszureißen. Im Spiel selbst gibt es ein gelungenes neues Pass-System und im Mehrspieler-Modus wird jetzt angezeigt, wie oft jemand aus Zorn das Spiel verlässt, etwas, das diese Reihe schon längst hätte haben sollen.
Das Pass-Dings klingt nicht gar so wichtig… Nein, es hört sich nach einem weiteren langweiligen Feature an, aber es verändert die Art, wie das Spiel gespielt wird, beträchtlich. Da Spieler nur in die Richtung, in die sie blicken, gezielt passen können und das Ergebnis noch dazu stark von der Qualität des passenden Spielers abhängt, ist es anfangs um einiges schwieriger, den ball in Richtung des gegnerischen Tores zu bewegen, aber wenn man den Kniff einmal heraußen hat, sieht es viel mehr nach echtem Fußballspielen aus.
Was wurde schlechter? Nichts wurde schlechter, aber der „Be A Pro“-Modus ist weiterhin eine Quelle der Frustration, da er noch immer nicht in der Lage ist, Leistungen korrekt zu beurteilen, und einen für Dinge bestraft, die ganz in Ordnung sind. Das Creation Center ist auch eine riesige Enttäuschung, da man zwar endlich seine eigenen Teams kreieren kann (inklusive Dressen-Design), dies aber online in einem Web-Browser tun muss und nicht im Spiel selbst machen kann, wie es zum Beispiel bei Pro Evo seit ewigen Zeiten möglich ist.
Sehen die Spieler noch immer wie Ballonmännchen aus? Leider ja. Zwar sehen die Spieler mit speziell designten Gesichtern besser denn je aus, aber die Standardspieler sehen noch mehr als früher wie Action-Figuren aus, vor allem auch deshalb, weil die diesjährigen Spieler um einiges „glänzender“ wirken als die vom letzten Jahr.
Hey, ich kann jetzt den Torhüter spielen! Ja, das ist jetzt möglich, aber nachdem die Freude über diese Neuerung abgeklungen ist - nach ungefähr 5 Minuten - , werden Sie es wahrscheinlich nie wieder tun. Schuld daran sind nicht die Steuerung, die ist sogar überraschend effektiv; schuld daran ist die Langeweile, denn als Tormann stehen Sie die meiste Zeit unbeschäftigt in der Landschaft herum. Das mag für echte Torhüter ganz angenehm sein, aber in einem Videospiel ist es nur fad.
FIFA 11 in Action
Kaufen Sie es
Falls Sie Fußball mögen, Videospiele spielen und keine moralischen Einwände dagegen haben, ein Sportspiel zu erwerben, das jedes Jahr ein Update bekommt, dann sollten Sie zuschlagen, denn es gibt genug substanzielle Verbesserungen, die diesen Titel interessant machen, selbst wenn Sie FIFA 10und World Cup gekauft haben sollten.
Kaufen Sie es nicht
Falls Sie ein Gelegenheitsspieler sind und nur ein bis zwei FIFA-Spiele pro Jahrzehnt erwerben und Sie zuletzt das hervorragende FIFA 10 gekauft haben. Torhüter und „echtes“ Pass-Spiel sind nicht so weltbewegende Neuerungen wie der 360-Grad-Bewegungsradius, der mit diesem Klassiker eingeführt wurde, weshalb Sie durchaus das eine oder andere Jahr warten könnten, um auf eine neuere Version umzusteigen.
Fazit
FIFA 11 sollte der anderen großen Sport-Reihe von EA, dem ebenfalls sehr erfolgreichen Madden NFL, als Vorbild dienen, wie man genug Verbesserungen und Updates in ein „Nebenjahr“ (das heißt: eines ohne große Veränderungen) packt, um etwas, das im Prinzip dasselbe Spiel ist wie die Vorjahresversion, so interessant zu machen, dass man es erwerben möchte.
FIFA 11 wurde von EA Games entwickelt und am 30. September 2010 für Xbox 360, PS3, PC, Wii, PS2, Mobiltelefon und DS veröffentlicht. Für den Test wurde die PS 3-Version gespielt, die für € 54,95 zu haben ist.
Gestern erschien der letzte „Cathy“-Comicstrip, mit dem Cathys Welt mit einem süßen Dankeschön, einer Verbeugung vor Cathys feministischen Wurzeln und der überraschenden Vorstellung des allerletzten neuen Charakters, der bereits weiß, wie man „ack“ macht, ein für alle Mal zum abgeschlossen wurde.
Verfolgen Sie in diesem eben von Ubisoft veröffentlichten Entwicklervideo eine komplette heimliche Mission von Assassin´s Creed: Brotherhood. Es bietet einen kurzen Einblick in Ezios neue Möglichkeiten, Feinde zu beseitigen, und deutet an, welche weiteren Gegenstände Sie an anderen Stellen im Spiel freischalten können.
Außerdem verschickte Ubisoft gestern eine Email an Fans, in der eine neue spielbare Charakterklasse, die Schmugglerin, und ein Facebook-Spiel, das Sie hier ausprobieren können, bekanntgegeben wurden.
Suchen Sie nach neuen Wegen, Ihre Halo: Reach-Mehrspielererfahrung aufregender zu gestalten? Jetzt schon? Wie wäre es mit einem kleinen Warthog-Rennen, einem versteckten Minispiel, das „Reach Racer“ getauft wurde und für ein wenig Hochgeschwindigkeits-Nervenkitzel sorgt?
Wie das geht? Ziemlich einfach. Sie müssen nur zwei unsichtbare Hebel auf der Oni: Sword Base-Karte aktivieren und dann ans Ziel rasen, wobei Sie sich am besten einige Male mit Ihrem Warthog überschlagen.
Handelt es sich dabei um ein ausgeklügeltes, vielschichtiges Rennspiel? Natürlich nicht. Aber mit einer kleinen Gruppe von Spielern kann es für minutenlangen Spaß sorgen und noch etwas mehr Abwechslung in die ohnehin großartige Halo: Reach-Erfahrung bringen.
Langsam, aber stetig hat die Halo: Reach-Gemeinde die Ränge und die Verdienst-Voraussetzungen (credit requirements) sowohl in der Einzelspielerkampagne als auch im Mehrspielerteil des Shooters herausbekommen und zusammengestellt. Nun sind alle bekannt.
Das Forums-Mitglied DtownGamer hat die Ränge sowie die bildliche Bestätigung derselben online gestellt; Halopedia hat vor kurzem die vollständige Liste veröffentlicht. Dort können Sie auch die Icons aller Ränge sehen. Hier nun die Liste aller 50 Ränge von Halo: Reach…
Recruit Private - Awarded at 7,500 cR | Corporal - Awarded at 10,000 cR | Corporal Grade 1 - Awarded at 15,000 cR | Sergeant - Awarded at 20,000 cR | Sergeant Grade 1 - Awarded at 26,250 cR | Sergeant Grade 2 - Awarded at 32,500 cR Warrant Officer - Awarded at 45,000 cR Warrant Officer Grade 1 - Awarded at 78,000 cR Warrant Officer Grade 2 - Awarded at 111,000 cR Warrant Officer Grade 3 - Awarded at 144,000 cR Captain - Awarded at 210,000 cR Captain Grade 1 - Awarded at 233000 cR Captain Grade 2 - Awarded at 256,000 cR Captain Grade 3 - Awarded at 279,000 cR Major - Awarded at 325,000 cR Major Grade 1 - Awarded at 350,000 cR Major Grade 2 - Awarded at 375,000 cR Major Grade 3 - Awarded at 400,000 cR Lt. Colonel - Awarded at 450,000 cR Lt. Colonel Grade 1 - Awarded at 480,000 cR Lt. Colonel Grade 2 - Awarded at 510,000 cR Lt. Colonel Grade 3 - Awarded at 540,000 cR Commander Grade 1 - Awarded at 650,000 cR Commander Grade 2 - Awarded at 700,000 cR Commander Grade 3 - Awarded at 750,000 Colonel - Awarded at 850,000 cR Colonel Grade 1 - Awarded at 960,000 cR Colonel Grade 2 - Awarded at 1,070,000 cR Colonel Grade 3 - Awarded at 1,180,000 cR Brigadier - Awarded at 1,400,000 cR Brigadier Grade 1 - Awarded at 1,520,000 cR Brigadier Grade 2 - Awarded at 1,640,000 cR Brigadier Grade 3 - Awarded at 1,760,000 cR General - Awarded at 2,000,000 cR General Grade 1 - Awarded at 2,200,000 cR General Grade 2 - Awarded at 2,350,000 cR General Grade 3 - Awarded at 2,500,000 cR General Grade 4 - Awarded at 2,650,000 cR Field Marshall - Awarded at 3,000,000 cR Hero - Awarded at 3,700,000 cR Legend - Awarded at 4,600,000 cR Mythic - Awarded at 5,650,000 cR Noble - Awarded at 7,000,000 cR Eclipse - Awarded at 8,500,000 cR Nova - Awarded at 11,000,000 cR Forerunner - Awarded at 13,000,000 cR Reclaimer - Awarded at 16,500,000 cR Inheritor - Awarded at 20,000,000 cR
Hinweis: Der Aufstieg richtet sich nach den insgesamt erworbenen Credits. Falls Sie Credits für Waffen und Rüstung ausgeben, hat dies keine Auswirkung auf das Erreichen des nächsthöheren Ranges.
P.S.: Die ausdauerndsten Spieler haben angeblich gerade Lt. Colonel Gr. 3 erreicht. Sie werden also eine Weile beschäftigt sein, wenn sie wirklich bis zur Stufe 50 gelangen wollen…
I Was Hungry But There Was Cannons bietet alles – Hamburger, Kanonen und nordische Stimmen. Und mehr braucht man doch wirklich nicht, oder?
I Was Hungry But There Was Cannons funktioniert folgendermaßen: Sie befinden sich in einem Raum voller Hamburger. Die einzige Möglichkeit zu entkommen, besteht darin, die vorgeschriebene Menge an Hamburgern zu essen. Das ist gut so, denn Sie sind hungrig. Die schlechte Nachricht ist, dass es Kanonen gibt, und diesen Kanonen in I Was Hungry But There Was Cannons auszuweichen, wird Ihre Geduld erheblich strapazieren.
Es ist nicht immer aufregend, Flugbegleiter(in) zu sein. Dieses Besatzung von Cebu Pacific Airlines hat jedoch einen Weg gefunden, wie man die alltäglichen und langweiligen Sicherheitsvorführungen aufpeppen kann: indem man sie mit Songs von Lady Gaga und Katy Perry untermalt und entfesselt tanzt.
10 – 20 Fußballer, die wie Frauen aussehen. Johlen Sie, wenn Sie den sehen, der an Arsene Wenger erinnert. - BF
9 – Was passiert, wenn man die Lippen der Beatles nicht richtig lesen kann, ist wirklich sehr witzig…
8 – Abgesehen davon, dass es Computerspiele sind, besteht zwischen Mario und Space Invaders eine Verbindung, die Sie nie wieder vergessen können. Tut mir leid. - CannotUnsee
7 – Australia´s Next Top Model wird zum Gespött der ganzen Welt. - Amy Grindhouse
6 – Bringen Sie einen Freund dazu, LSD zu nehmen, und sperren Sie ihn dann in einen Schrank. Nehmen Sie ihn auf. Machen Sie eine Animation davon, wie er über Luftballonhände redet und „LEUCHTTÜRE SIND SUPER“ sagt. - Video
4 – Mögen Sie Roboter? Mögen Sie Wrestling? Möchten Sie eine Kombination der beiden sehen? Gott segne die Japaner dafür, dass sie die dümmsten Ideen Wirklichkeit werden lassen. – Video
3 – Sehnen Sie sich nach guten Ratschlägen? Ratschlägen, die nicht zu blumig, sondern richtig schön unflätig sind? - GoodFuckingDesignAdvice
2 – Der Erste Weltkrieg endet offiziell an diesem Wochenende? Wie bitte? Seltsam, aber interessant und wahr. - Telegraph
1 – „Twilight“-Fans lassen sich tätowieren. „Twilight“-Fans sehen verdammt blass und unterbelichtet aus. - Geekologie
Nachdem uns Rockstar einige Tage lang scharf gemacht hat, veröffentlicht der Spiele-Entwickler und –Publisher nun endlich den furchterregenden Trailer für An Undead Nightmare, die herunterladbare Erweiterung für Red Dead Redemption. Das Warten hat sich gelohnt.
Am Ende des Trailers steht zu lesen, dass Undead Nightmare „sehr bald“ erhältlich sein wird, aber das ist nicht früh genug. Der Mehrspieler-Modus ist ja recht unterhaltsam, aber ich wünsche mir mehr Einzelspieler-Action mit ordentlicher Handlung in Red Dead Redemption – und das ist genau das, was dieser Trailer verspricht.
Und falls Sie ein eingeschworener Mehrspieler-Fan sind, seien Sie beruhigt: Für Sie ist in der Erweiterung auch etwas dabei.
Am Ende des Trailers steht zu lesen, dass Undead Nightmare „sehr bald“ erhältlich sein wird, aber das ist nicht früh genug. Der Mehrspieler-Modus ist ja recht unterhaltsam, aber ich wünsche mir mehr Einzelspieler-Action mit ordentlicher Handlung in Red Dead Redemption – und das ist genau das, was dieser Trailer verspricht.
Und falls Sie ein eingeschworener Mehrspieler-Fan sind, seien Sie beruhigt: Für Sie ist in der Erweiterung auch etwas dabei.
Wenn Justin Bieber auf Tour geht, dann stellt er wie jeder Möchtegern-Popstar jede Menge Ansprüche. Wie jedes Kind möchte er Süßigkeiten wie zum Beispiel Swedish Fish (in seiner Heimat Kanada heißen die übrigens Big Foots) und Kartoffelchips essen. Und was braucht der kleine Justin sonst noch zum Leben?
Socken und T-Shirts in rauhen Mengen. Er braucht nicht nur zwei Packungen Herrensocken, sondern auch T-Shirts und Muscle-Shirts in verschiedenen Größen, von denen höchstens eine einem Winzling wie ihm passen kann. Er benötigt auch ein privates Badezimmer mit einem großen Spiegel, damit er begutachten kann, wie lächerlich in den übergroßen T-Shirts aussieht. Hier sind die ersten beiden Seiten seines Tour-Riders (Bitte zwecks Vergrößerung auf die Bilder klicken):
Nächste Woche kommt die herunterladbare Erweiterung „The Sacrifice“ für Left 4 Dead und Left 4 Dead 2 heraus, die Zoey, Francis Bill und Louis, den Überlebenden des Originalspiels, die Gelegenheit bietet, mit Nahkampfwaffen auf alle Arten von Zombies einzuprügeln.
Um für die richtige Stimmung zu sorgen, hat Valve einen nervenaufreibenden filmischen Trailer für The Sacrifice veröffentlicht, in dem unter anderem Bills Molotov-Attacke auf ein Trio von Tanks zu sehen ist.
The Sacrifice kommt am 5. Oktober für Xbox 360, PC und Mac heraus. Xbox 360-Besitzer müssen 560 Microsoft-Punkte locker machen, die Versionen für PC beziehungsweise Mac sind gratis erhältlich.
Das wandelnde Sparschwein namens Paris Hilton macht im Moment schwere Zeiten durch. Ja, sie ist unglaublich reich, aber jeder hat ihre erotischen Spielchen mit Lindsay Lohan gesehen und sie steckt in Schwierigkeiten, weil sie sich an den Unterschied zwischen Kaugummi und Kokain erinnern konnte.
Selbstverständlich habe ich nur ein vages Interesse an ihr, weil sie als dumme und verblendete Göre in einer Reality-TV-Show bekannt wurde…und…nun ja, weil mittlerweile jeder Mensch auf Erden ihr beim Sex zugesehen haben dürfte.
Nun gibt es weitere schlechte Nachrichten für die umtriebige Blondine, denn ihr Freund hat ziemlichen Ärger mit der Polizei, weil er eine Photographin angefahren und dann Fahrerflucht begangen haben soll.
Wer ist dieser Freund?
Er hört auf den dämlichen Namen Cy Waits und wird beschuldigt, eine Paparazza mit seinem Bentley angefahren zu haben. Als er mit Paris das bei Prominenten beliebte Lokal Boa Steakhouse in Los Angeles verließ, kam es zum üblichen Medienrummel.
Der frühere Manager eines Nachtclubs in Las Vegas, der gefeuert wurde, nachdem man ihn wegen Drogenbesitzes verhaftet hatte (ja, die Geschichte mit der Handtasche), beschleunigte Berichten zufolge, als sich Photographen um sein Auto drängten, und mähte dabei die Frau nieder.
Das ist doch nett, oder nicht? Der eine oder andere Prominente wird sicherlich ob dieser Nachricht Freudensprünge machen. Keine Sorge. Sie werden sicher Bedauern heucheln, sollte die Geschichte für irgendjemanden negative Folgen haben.
Die Rettung wurde gerufen und das angebliche Opfer musste ins Spital gebracht werden.
Nur wenige Stunden nach dem Vorfall postete die Erbin mit dem leeren Blick, die vor kurzem einer Verurteilung wegen Kokainbesitzes in letzter Minute durch eine Absprache mit der Staatsanwaltschaft entgehen konnte, auf ihrer Twitter-Seite eine Stellungnahme, in der sie den Photographen die Verantwortung für den Vorfall zuschob.
Sie schrieb:
“Lovely evening with friends and family ruined by aggressive paparazzi. They are literally insane!” „Netter Abend mit Freunden und Familie von aggressiven Paparazzi ruiniert. Die sind wahrlich verrückt!“)
Da haben Sie es. Die Frau wollte überfahren werden, nicht wahr? Blöde Menschen, mit ihren zerbrechlichen Knochen und ihren blutigen Eingeweiden.
Sind alles Idioten.
(Zu dumm nur, dass Paris Hilton selbst die Photographenmeute zu dem Lokal hinbestellte.)
