Cheryl Cole/Tweedy/Wieauchimmer? Sie hat doch nur eine Toilettenfrau verprügelt, und das ist gar nichts, wenn man aus Nordengland stammt. Russell Crowe? Nun ja, da ist zunächst seine furchtbare Band mit dem furchtbaren Namen, er versteht es aber auch, mit dem Mobiltelefon um sich zu schmeißen, was jedoch nicht sonderlich originell ist. Fragen Sie nur einmal Naomi Campbell.
Nein, es ist keines von diesen Monstern der Berühmtheit – es ist Oprah. Oprah hat eben erst den Titel der „offiziell mächtigsten und stärksten Prominenten der Welt“ gewonnen, und zwar allem Anschein nach durch einen Ellbogenhieb in der fünften Runde.
Lieder werden über sie geschrieben werden, ihre Legende wird in Poesie und Musik auf ewig weiterleben. Der Legende zufolge hat sie Hände aus Granit, mit denen sie jedem den Schädel einschlagen kann, ihre Nase öffnet sich und verschießt Raketen (genau wie die von Michael Jackson, nur das er sie mit einem System zum versprühen von Schlafgas füllte, von dem er zu oft Gebrauch machte. Sie wissen ja, wie das endete.) Vermutlich könnte Oprah Sie und mich mit einem einzigen ihrer Haare töten.
Letztes Jahr um diese Zeit lebten wir alle unter dem Joch von Angelina Jolie und ihrer multiethnischen Kinderarmee – das war ein idyllischer Zustand. Seit damals aber ist das Haus von Jolie durch Mangel an neuem adoptiertem Blut im Abstieg begriffen, während das sich Haus von Oprah im Laufe der letzten Monatefalkengleich emporschwang und so manchen Krieg anzettelte, um die mit edelsten Juwelen besetzte Krone an sich zu bringen. Die BBC berichtet vom Schlachtfeld:
US Talkshow-Moderatorin Oprah Winfrey wurde vom Forbes Magazine zur mächtigsten Prominenten ernannt. Winfrey verdrängte Angelina Jolie vom Spitzenplatz von Forbes´ alljährlicher Celebrity 100 Liste, die auf Einkommen und Medienpräsenz basiert.
Oh, es handelt sich also nur um eine Form von Lobhudelei, wobei denjenigen gehuldigt wird, die in ihren Fernsehsendungen stundenlang über ihre Gewichtsprobleme reden können, und nicht denjenigen, die in der Lage sind, eine Kartoffel mit bloßen Händen zu zerquetschen. Nicht gerade aufregend.
Wissen Sie, was die Leute von Forbes tun sollten? Sie sollten alle Prominenten auf einer einsamen Insel absetzen und um den Titel kämpfen lassen, so wie in dem Film „Battle Royale“. Sehen sie sich nur die Top Ten an, da hätte Oprah bestimmt keine Chance, oder doch?
10. Madonna – Sie ist ziemlich drahtig, aber ein gezielter schlag würde wahrscheinlich ihre pergamentartige, alte Haut zum Platzen bringen. Sie verliert.
9. Johnny Depp – Er ist im Grunde ein sehr verweichlichtes Mädchen. Er verliert.
8. Sandra Bullock – Sie ist sehr gut im Bluffen, vor allem deshalb, weil sie ihr Gesicht nicht bewegen kann, aber damit ist wahrscheinlich auch eine Einschränkung der motorischen Fähigkeiten verbunden, weshalb sie verliert.
7. U 2 – Vier gegen eine, aber Bono wird wahrscheinlich den Kampf absagen, um mit seinem Privatjet gegen den Klimawandel anzukämpfen oder sich sonst wie zu engagieren, und niemand weiß so genau, ob die anderen überhaupt existieren und nicht nur holographische Überbleibsel von der „Zoo TV“ Tour sind. Sie verlieren.
6. Britney – Wo soll man da beginnen? Sie verliert garantiert.
5. Tiger Woods – Nur wenn er sie zu Tode fickt (was immerhin möglich wäre). Er verliert.
4. Lady Gaga – Ein schlechter scherz. Sie kann ja nicht einmal aufrecht stehen. Sie schlägt sich selbst.
3. James Cameron – Ein schwächlicher älterer Mann, der wie eine gruselige lesbische Tante aussieht. Oprah verspeist solche Menschen zum Frühstück. Er verliert.
2. Beyonce - Abgesehen vom Hintern nicht mehr als ein leichter Snack für Oprah. Sie verliert.
Oprah Winfrey scheint wirklich die einflussreichste und mächtigste (und die stärkste) Prominente der Welt zu sein – gut gemacht, Forbes. Hoffentlich ist sie eine milde und verständige Regentin. Heil Dir, Oprah!
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