Hallo! Hallöchen! Diablo hier. Wie bitte? Nein. Nein, Diablo 3. Diablo 2 war mein Vater. Dieser elende Wicht von Spaß und Spiele bat mich, meine Expertenmeinung zu Euren missglückten Versuchen, mich IN MEINEM EIGENEN GOTTVERDAMMTEN HAUS zu ermorden, abzugeben. Warum? Weil er der korrekten Annahme war, dass es mir große Freude bereitet, mitzuerleben, wie viele Stunden Hardcore-Spiel den Bach hinunter gehen. Da ich die Chance erhielt, als Gegenleistung für meine Mühen Werbung für mein derzeitiges Lieblingsbuch zu machen, willigte ich ein…
DIABLO SAGT: Man behauptet, mein bester Trick sei, die Menschen glauben zu machen, dass ich nicht existiere. Das stimmt nicht, wie Ihnen jeder bestätigen wird, der miterlebt hat, was ich mit zwei Tischtennisbällen anstellen kann. Hier macht mich meine Armee unsichtbarer Insekten stolz. Ich würde vor Freude weinen, würden meine Tränen nicht regelmäßig den Boden unter mir wegätzen und dafür sorgen, dass meine Fernbedienung in irgendeinen stygischen Abgrund fällt, aus dem ich ihn mit meiner Klauenhand kaum herausbringe, ehe die nächste Soap Opera startet.
BEWERTUNG: MWAH-HA-HA-HA-HA!
DIABLO SAGT: Ah, schön. Ich genieße es zwar sehr, mich an der Qual der Sterblichen zu laben, während sie sich auf das unweigerliche Ende hinbewegen, aber ich habe auch Spaß an ruhigen, kontrollierten Situationen, die plötzlich in Panik und Schrecken umschlagen. Es ist fast so, als würde man einem Masturbierenden dabei zusehen, wie er eine Wespe ejakuliert.
BEWERTUNG: MWAH-HA-HA!
DIABLO SAGT: Eine wahrhaft glorreiche Reaktion auf meinen unvermeidlichen Sieg! Der Sprung aufs Bett wäre nur besser gewesen, hätte das Bett aus pestverseuchten Rosen bestanden – oder wäre eingestürzt. Und dann durch den Boden gebrochen. Oh, und der plötzliche Schrei? Reine Poesie. Oder er wird es sein, sobald mir ein Reim auf „OHOOGHFAARGH“ einfällt.
BEWERTUNG: MWAH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!
DIABLO SAGT: Mmm. Ich weiß das „fuck“ zu schätzen, wie die Schauspielerin zum Bischof sagte, aber ich habe es lieber, wenn die Qual und der Ärger nicht in gar so vernünftigen Bahnen abläuft. Wissen Sie, wie hart ich arbeite, um Ihnen diese Tode zu bescheren? Glauben Sie, es ist leicht, mein reich jedes Mal neu zu gestalten? Ich kann überhaupt nichts mehr finden. Nein. Mehr Schreie – und bitte, machen Sie nicht sich selbst verantwortlich. Machen Sie mich verantwortlich. Jeder hat es gern, wenn seine harte Arbeit gewürdigt wird. Warum sollte das bei mir anders sein, nur weil ich die Verkörperung der Sünde und Verderben bin… Moment, genau, das ist es. Vergessen Sie es.
BEWERTUNG: MWAH-HA.
DIABLO SAGT: Vorausahnung. Zu wissen, was auf einen zukommt. Zu wissen, dass er nicht „WIE KANNST DU ES WAGEN, MEIN SPIEL ZU RUINIEREN, INDEM DU MICH ZWINGST, ZEIT MIT MEINEM NACHWUCHS ZU VERBRINGEN!!“ schreien kann. Das Aufsetzen des Kopfhörers, noch immer herrlich unwissend. Die Erkenntnis. Ich war nicht mehr so glücklich, seit Deckard Cain mitten in einer seiner langweiligen Reden furzen musste.
BEWERTUNG: MWAH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!
DIABLO SAGT: Ein starker Beginn, ein wirklich starker Beginn, der durch den Umstand ruiniert wird, dass kein echter Mensch „NOOOOOOOOOOOOOO!” schreit, weil das ganz einfach lächerlich ist. Ich verweise Sie auf Star Wars Episode III für den finalen Nagel im Sarg dieser Trope. Man könnte annehmen, dass der Spieler hier das Ganze ein wenig übertrieb. Glauben Sie nur ja nicht, dass das Sterben in einem Kindervideospiel nur annähernd an die Qual herankommt, seine inneren Organe mit Lava verbrannt zu bekommen oder von jedem Typen mit einem Glas in der Hand imitiert zu werden. Punkte für das Bemühen, ja, aber letztendlich fühlte ich es nicht.
BEWERTUNG: MWAH-HA-HA!
DIABLO SAGT: Betrug, Schreien und „NOOOOOOOB!” Schreie von einem toten Mann ergeben einen köstlichen Cocktail aus Elend und Zerstörung, der nur verbessert werden könnte, indem derselbe Spieler später nach einem Boss Kill gestorben wäre, weil er im Feuer stand. Hmm? Was ist das? Meine Güte. Lasset alle Beteiligten wissen, dass allein deshalb ihre Qualen nominell reduziert werden. Ich wäre gerne großzügiger, aber ich möchte nicht, dass Belial mich für einen Weichling hält. Es ist schlimm genug, dass er herausgefunden hat, dass ich ein Bronie bin, auch wenn der größte Teil meiner Fan Fiction in einer glitzernden Klebstofffabrik spielt.
BEWERTUNG: MWAH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!
Es sind viele weitere Tode da draußen - und viele weitere werden noch kommen. Seien Sie beruhigt, ich sehe alle und lache über viele. Und vergessen Sie nicht: Im Hardcore-Modus ist der Tod endgültig, ob er nun durch Bugs, Dämonen oder meine diabolische Hand verursacht wird. Sie können sich darüber aufregen, aber das macht Ihren Schmerz nur noch süßer.
Tschüsschen!
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen